Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Развод. Конец или начало? Печать E-mail
Как пережить расставание с партнером...

    Ранним утром у дверей районного ЗАГСа мерзнут люди, готовые выстроиться в очередь, как только заведение откроется. К группе присоединяется неприметного вида мужичок:

-Вы на регистрацию смерти?

-Нет, развода...

Мужичок сочувственно качает головой:

-Вам тяжелее...

    Вопрос о том, «кому тяжелее», в тот момент показался мне весьма спорным. Но правда в том, что именно смерть близких и развод считаются самыми сильными факторами стресса.

    Статистика гласит, что распадается каждый второй брак. Причем почти половина разводов происходит за первые четыре года совместной жизни. Тем не менее, каждые счастливые молодожены полны желания быть вместе и надежды, что именно их отношений статистика не коснется. Иначе и невозможно вступать в совместную жизнь. Почему же это все-таки случилось? Что и в какой момент пошло не так? Как пережить множество возникающих чувств и строить свою жизнь дальше? Где взять силы осуществить неприятные процедуры: делить имущество, улаживать общение с детьми, выполнять юридические формальности. С этими вопросами неизбежно встречаются люди, которым доводится переживать развод.

    Первая непростая задача - внутренне принять тот факт, что отношения закончились. Разрыв отношений часто растягивается, превращаясь в череду уходов и возвращений, конфликтов и обвинений, требований вернуться и попыток примирения. Эти проверки бывают необходимы партнерам для того, чтобы окончательно смириться с неизбежным, разобраться в сомнениях, убедиться: «так будет лучше», и поставить точку. Взять на себя ответственность завершить отношения или принять решение другого и «отпустить» его - равно сложно. Любое живое существо инстинктивно стремится избегать боли. Требуется немалая внутренняя сила для того, чтобы сказать себе пусть горькую, но правду. И если вам это удалось, как бы ни было сейчас тяжело, вам есть за что себя уважать.

    Но разъехаться по разным углам - еще не значит завершить отношения. Для того, чтобы отношения завершились внутри нас, нужны и время, и определенные усилия.

В первую очередь, в этот период вам необходимо найти как можно больше источников поддержки для себя. Даже если инициатива разрыва принадлежала вам и готовность давно созрела, вам предстоит значительная перестройка жизни. Привычный уклад жизни распался, а новый еще не успел сложиться, и это может приводить к ощущению потери равновесия и опоры. Можно посвятить специальное время тому, чтобы поразмышлять о том, что в вашей жизни сохранилось, осталось прежним, на что вы можете продолжать опираться, на кого рассчитывать.

    Почти всегда наряду с горькими чувствами развод приносит бывшим супругам облегчение. Ведь обычно ему предшествует период напряжения, конфликтов, в которых оба ощущают себя угнетенными. Он также открывает новые возможности, снимает с нас какие-то ограничения. Помня об этом, проще пережить расставание и вступить в новый этап жизни.

    И все же разрыв близких отношений всегда заставляет нас переживать серьезную утрату. Это и утрата близкого человека, и завершение значительной части жизни, в которой наряду с трудностями было немало хорошего. Квартира, которая кажется пустой, ставшие ненужными привычки совместной жизни, фотографии, хранящие воспоминания об ушедшем в прошлое. После развода часто наступают переживания одиночества, тоски, апатии и подавленности. Иногда первой реакцией после развода бывает состояние эйфории и облегчение, но тогда кризис приходит позже. Это естественные чувства, неизбежная, но временная реакция.

    Переживание одиночества - одно из самых сильных и сложных в человеческой жизни. Поначалу может казаться, что без присутствия привычного человека рядом жизнь словно опустела. Необходимо принять одиночество, побыть в нем, обжиться и постепенно начать наполнять жизнь новыми интересами, событиями, людьми. Причем, что именно взять на «освободившееся место», решать именно вам, и в этом вы свободны. Порою именно периоды одиночества становятся щедрым источником новых сил и внутренних открытий.

    Стремление «скорее забыть», «отвлечься» помогает лишь на время ускользнуть от тяжелых чувств. Напротив, чем больше человек позволяет себе испытывать сложные эмоции, выражает их словесно или в творчестве, делится ими с близкими людьми или психологом, тем скорее удастся выйти из них. Чувства меняются именно тогда, когда мы позволяем себе переживать их в полной мере. Вполне нормальными в этот период являются и резкие эмоциональные всплески, и смена настроений, и изменения веса, и снижение работоспособности.

    Естественным является и чувство гнева на покинувшего или разочаровавшего партнера. В нашей культуре чувство гнева считается либо вообще неприемлемым, либо допустимым тогда, когда оно оправдано реальной виной другого. Но гнев как часть эмоциональной реакции на потерю возникает не из-за конкретных поступков другого. Гнев возникает уже потому, что некто был нам близок, а теперь его нет рядом. Если же у вас остались конкретные претензии к бывшему партнеру, вы вправе высказать их, а не оставлять их «за пазухой» и не забирать с собой в будущее.

        Вслед за гневом приходят печаль и скорбь об ушедших отношениях. Теперь, когда факт разрыва очевиден, прошел самый темный период и отношения видятся не столь однобоко «идеальными» или «ужасными», возникают сожаление и грусть. Это очень важные чувства, ведь можно грустить лишь о том, что было ценно для нас. Признать и ценность, достоинства прошлых отношений, и их сложности и недостатки и оплакать невозможность их продолжения - последний шаг к их завершению. Мы скорбим не только о том, что отжило свое, но и о том, что «не сбылось», о неосуществленных надеждах на дальнейшее счастье с конкретным человеком, не оправдавших себя способах выстраивания отношений. Вы также можете ощущать печаль от того, что закончился какой-то отрезок вашей жизни, на котором вы были не совсем такими, как сейчас. Ведь любые житейские коллизии делают нас немного другими.

    В психологии существует понятие «работа горя». Действительно, процесс горевания - это внутренняя работа, необходимая для того, чтобы пережить, переплыть боль, отчаяние, бессилие, гнев и печаль, оказаться на новом берегу. И оттуда, с другого берега, можно посмотреть на закончившийся брак как бы со стороны, издалека, увидеть, как именно складывались, на чем основывались эти отношения, что именно вело к ухудшению отношений, свой вклад в это и ответственность партнера. Если же самому разобраться в причинах оказывается трудно, можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Это переосмысление и понимание может быть очень полезно и для того, чтобы со спокойным сердцем принять все происшедшее - «что было, то было», - и для того, чтобы извлечь уроки и суметь избежать в будущем повторения того же сценария.

    К одному и тому же событию можно относиться по-разному, и от этого зависит то, с каким результатом мы из него выйдем. Катастрофа? Поражение? Или поучительная часть жизненной истории, в которой было и радостное, и грустное. Даже самые темные моменты жизни проще пережить, если увидеть, какой смысл они несут для нас. Развод можно рассматривать как поражение, а можно - как вызов. Дверь, за которую вы вышли из прошлого, одновременно является входом в будущее. Этот период может способствовать росту и развитию вашей личности, обнаружению новых возможностей. Что-то, что не было доступно раньше, теперь открыто для вас. Вы можете задуматься: а что вы давно хотели, но не позволяли себе делать. Кто-то начинает вести гораздо более активную, насыщенную жизнь, кто-то пускается в новые увлечения, кто-то наслаждается тишиной и покоем, кто-то пробует свои силы в самостоятельной независимой жизни, а кто-то начинает ходить на танго. Развод приводит к личностному кризису, то есть пересмотру жизненных ценностей, привычных моделей отношений с людьми, выходу на новый виток жизни. Он способствует тому, чтобы вновь задуматься о том, чего мы хотим от жизни и от отношений и как этого достичь.

 

 Дмитриевская Мария 

 
« Пред.