Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Отношения с женатым мужчиной Печать E-mail

Катя, 35 лет

Уважаемая Мария, здравствуйте!
Впервые обращаюсь за виртуальной консультацией к психологу, т.к. до сих пор полагала, что со всеми своими эмоциями и переживаниями в состоянии справиться сама. Видимо, была слишком высокого мнения о себе...
Сегодня 2 года как мы знакомы. Было бы... Я изначально знала, что у человека семья, но почему-то согласилась на предложенную встречу. И не смогла остановиться. Он загружен работой, домой нужно вернуться в определенное время и т.п. «прелести», сопутствующие роману с женатым мужчиной. Встречались нечасто - 2-3 раза в месяц, у меня дома. Разговоры по душам и безумный секс. Потом поняла, что влюбилась... Хотя, казалось бы, человек никогда за мной не ухаживал, цветов-подарков не дарил, никуда не приглашал, да и звонил, в общем-то, нечасто.
Более того, его никогда особо не интересовало то, как и чем я живу, наши разговоры были больше монологами, его монологами. Тем не менее, я была рада тому, что он делился со мной всем, что происходило у него в жизни. Пыталась дать какие-то советы, успокоить и поддержать, когда это было нужно. Очень ждала его звонков и наших встреч. Пыталась организовать какие-то маленькие празднования «наших» дат, готовила ему какие-то приятные сюрпризы. Со временем поняла, что очередное наше с ним расставание на неопределенный срок «рвет» душу. Мы никогда не договаривались о следующей встрече, и я никогда не была уверена в том, что она состоится. Настаивать на чем-либо считала недопустимым, т.к. понимала, что рассчитывать на то, что он будет проводить со мной больше времени в ущерб работе и семье, не приходится. Сама никогда ему не звонила, т.к. боялась «подставить». Максимум, что позволяла себе - смс по понедельникам, веселые и нежные, с пожеланием удачной недели, это стало традицией. Мне всегда безумно хотелось видеть, слышать его, знать, чем он дышит, что делает т.д. Очень переживала, если он долго «не проявлялся». Но старалась принимать наши отношения такими, какие они есть. Он никогда не планировал уйти из семьи, привязан к сыну и жене, в ответе за них (жена никогда не работала). До определенного момента говорил, что, наверно, уже никогда никого не полюбит больше, т. к. однолюб. Со своей женой живет 14 лет. Я смирилась с отсутствием чувств с его стороны (ведь он ни в чем не клялся, ничего не обещал), ничего не требовала, ни на чем не настаивала. Хотела только одного - чтобы он хоть иногда, хоть на пару часов в месяц появлялся в моей жизни... а я буду слушать его, смотреть на него, дотрагиваться до него, дышать одним с ним воздухом... Он говорил, что ему нравится приезжать ко мне - ему со мной уютно, кусочек счастья. В один прекрасный день дождалась слов, что он, «кажется, меня любит». Прошлой осенью он сообщил, что его жена беременна вторым ребенком. Оборвалось небо... Говорил, что чувствует себя предателем, что не хочет меня терять, что забывает обо всем на свете, когда я рядом, что запутался... Я сочла себя не вправе устраивать истерики. Я ведь знала, на что иду, согласившись на эти отношения, а значит взяла на себя такую же ответственность за них. Мы продолжали встречаться. Он благодарил за то, что я не «отказалась» от него. Недавно у них родилась девочка. А начиная с февраля месяца, что-то «сломалось» между нами. Он стал совсем редко звонить, перестал предлагать встретиться. В разговорах по телефону стал сух (иногда, кажется, даже раздражен), на мои робкие попытки выяснить, что происходит, он отвечал, что постоянно занят, проблемы на работе и т.д. Встречались только если он чувствовал мое недоумение по поводу наших редких встреч. На сегодняшний момент мы не виделись уже 5 недель...считаю дни... Знаете, когда кожей чувствуешь отчуждение... В начале наших «отношений» мы договорились, что если кому-то из нас наша связь окажется ненужной, то мы друг другу об этом скажем прямо, чтобы не унижать недосказанностью. Этот разговор был его инициативой, я согласилась. В нескольких последних своих традиционных смс по понедельникам я мягко пыталась выяснить, может, между нами что-то происходит и, может, наш «уговор должен вступить в силу», и нам есть о чем поговорить. Он перезванивал какое-то время спустя, говорил, что по-прежнему безумно занят, у него очередные проблемы и т.д!
И ни слова «на заданную». На мой вопрос, могу ли я чем-то помочь, отвечал «просто будь рядом» или «не обижайся, что я к тебе не приезжаю». По собственной инициативе он перестал объявляться совсем. В конце концов, не выдержав, 2 недели назад отослала ему смс, что устала напоминать о себе и гадать, что между нами - «точка» или «запятая», поблагодарила его за все, извинилась за то, что, возможно, досаждала ему в последнее время, принимая его вежливость за ответ на свои вопросы, что не услышала вовремя то, о чем он молчит. В ответ получила: «болею дома». Неделю спустя он позвонил, говорили, как обычно, о нем и его проблемах. Сказал, что как-нибудь хотел бы целый день провести вместе. Я спросила, помнит ли он о том, что мы не виделись месяц, он ответил, что загружен настолько, что не замечает, как летит время. Тут же постарался сменить тему. Потом ему кто-то позвонил (так он сказал) по параллельной линии, и он, сказав, что созвонимся позже, быстро распрощался. Из этого же разговора я поняла, что он недавно в выходные встречался и проводил время с коллегами по работе...лишним, думаю, будет добавлять, что для встречи со мной он времени не нашел. После этого нашего разговора я ему не писала и не звонила (естественно). Он тоже молчит. Что мне делать? Что чувствовать? Что происходит? Если это конец нашей связи, то почему он об этом не скажет, как договаривались? Или не напишет (ведь благодаря возможности написать смс сейчас даже в глаза смотреть не надо)? Как вести себя, если он вдруг предложит еще встретиться (в чем я очень сомневаюсь, но на что, не скрою, очень надеюсь)? Я понимаю, что отношения тупиковые, но не могу перестать ждать его звонка, не могу перестать думать о нем, не могу перестать скучать без него, на что-то надеяться... Не могу начать жить без него... Кажется, мне уже физически плохо - я не сплю, не могу сосредоточиться, стала нервной и раздражительной, похудела. Пытаюсь загрузить себя работой и какими-то делами - не помогает. Думаю о нем постоянно. Начала вести дневник. Все время разговариваю с ним мысленно. Жду...

Замучилась. Знаю, что плачу за то, что вмешалась в чужую жизнь - не лезь не в свои сани. Получаю только то, что заслужила... но эти переживания сильнее меня. Поверьте,
со мной такое впервые! Просто осознание того, что он был в моей жизни раскрашивало
ее в яркие тона, осознание того, что его больше в ней нет - сделало ее черно-белой.
Никогда не побеспокоила бы Вас, если бы могла справиться сама. Как его отпустить?
Как поверить в то, что это - не единственная любовь в моей жизни? (сейчас мне
кажется, несмотря на мой «почтенный» возраст, что это именно так). Ведь теперь мне кажется, что я больше никогда и никого не смогу полюбить... Простите за сумбур. И спасибо, что выслушали. Буду признательна за любое мнение касательно моей
ситуации.

Ответ Владимировой Марии:

Здравствуйте, Катя!
Ну конечно, первое, что хочется вам сказать - это слова поддержки, т.к. вы оказались в очень сложной эмоциональной ситуации. Давайте рассмотрим, каким образом вы туда попали. Возможно, понимание сил, участвующих в устройстве данных обстоятельств, как раз и поможет вам найти выход.

1. Отношения с женатым мужчиной.
Что можно сказать по поводу этого выбора? Честно говоря, я не знаю. Может быть, вы были одиноки и хотели близости, может быть, вам понравился этот мужчина, а может быть, может быть, может быть... Сам по себе этот факт сложно интерпретировать однозначно, даже после вашего столь подробного письма.

2. «Молчаливое принятие»
Так я назвала вашу способность быть рядом с человеком, при этом никак не проявлять своих потребностей и желаний. Катя, каждый человек, вступая в отношения, чего-то от них ожидает - семьи, секса, интриги, забытья, детей, взаимопонимания. Думаю, и вы чего-то хотели от этих отношений, но никогда не произносили своих желаний вслух. Если бы вы пришли ко мне на личную встречу, первое, о чем я бы стала с вами говорить - это ваши ожидания от этих отношений. Меня бы интересовало не то, как вы готовы молчать о них, а то, какие они - эти ваши мечты о счастье. Следующей темой для разговора было бы - то, что мешает вам говорить о своих желаниях. Прочитав ваше письмо еще раз, я так и не нашла ни одного упоминания о том, что вы говорили любовнику о своих потребностях в отношениях с ним. Похоже, что вы просто тихо любили, благодаря судьбу за редкие моменты радости.

Из чего формируются отношения? Из того, как любящие друг друга люди способны объяснить свои желания и НАСТОЯТЬ на своих потребностях. А как иначе другому понять то, в чем нуждаетесь вы?

Катя, печально, но своим «молчаливым принятием» вы дали любовнику понять, что готовы быть рядом с ним без условий, без притязаний... Тем самым давая ему возможность вести эту двойную жизнь. Ведь вы на многое не претендовали, скорее всего ему было несложно скрывать факт отношений от своей семьи. При этом ему, скорее всего, действительно хорошо и безопасно с вами. С той, которая героически взяла на себя ответственность не только за эти отношения, но и за то, чтобы не обнародовать своих желаний и потребностей, а соответственно не ставить мужчину в сложное положение выбора.

3. «Ключи от счастья вручены...»
И как-то так получилось, что вы вручили мужчине ключи от своего счастья, причем без права объяснить ему, в чем это ваше счастье заключается. Так что, Катя, лежит сейчас ключик от вашего сердца у него в кармане... и я уверяю вас, не знает он настоящей ценности этой вещице, т.к. вы ему этого не объяснили. А что происходит с вами? Вы ощущаете потерянность, беспомощность и в некотором роде зависимость, т.к. все ваше внимание, ожидания и любовь вложены в этого мужчину, в эти отношения, регулировать которые вы отказались, приняв модель «Молчаливого принятия».

Что бы я могла рекомендовать вам в сложившейся ситуации?

Во-первых, начать понимать и формулировать свои желания и потребности во взаимоотношениях. Если позицию в этом вопросе сделать более четкой и проявленной, вы перестанете ощущать себя Жертвой обстоятельств. Как я уже и писала, желания нужны не только для того, чтобы мечтать. Они необходимы для построения крепких и взаимно удовлетворяющих отношений, где два взрослых человека встречаются и каждый их них имеет право на свое собственное счастье.

Во-вторых, провести внутреннюю работу по возвращению «ключей от счастья» в свои руки. Другими словами, вернуть себе право управлять своей жизнью и быть счастливой вне зависимости от другого человека. Речь в данном случае идет о вашем достоинстве и о вашей любви к себе. Взращивая такое самоотношение, вы сможете иметь более равный, глубокий и удовлетворяющий партнерский союз.

Работу по развитию эти двух важнейших навыков, чаще всего, невозможно проводить самостоятельно. У вас уже сложилась определенная модель взаимоотношений и другая модель, о которой пишу я, может показаться вам чуждой и даже невозможной. Мне это понятно и именно поэтому я предлагаю вам обратиться к помощи профессионального психолога.

В нашей консультации вы можете получить следующие виды помощи:

С уважением, Владимирова Мария


 
« Пред.   След. »