Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Чрезмерная привязанность ребенка к матери Печать E-mail

Эльза, 22 года

Здравствуйте, нашей дочке 1 год 2 мес. Она очень сильно привязана к маме. Например, когда я рядом, она с удовольствием играет и с папой, и с бабушкой, и с дедушкой. Как только я выхожу из комнаты, то есть пропадаю с поля зрения, у нее начинается истерика, громко плачет и успокоить может только мама. Мой муж крайне не доволен таким, как он говорит, «воспитанием». И он хочет немедленно это изменить.
И он меня заставляет увезти дочку в другой город, к бабушке и дедушке (которых она практически не знает, так как видит их крайне редко, раз в два месяца), побыть там с ними недельку, чтобы она к ним привыкла, и оставить ее там на неделю. Я не знаю, на сколько правилен этот метод? Не принесёт ли он вреда ребенку? Очень надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.

Ответ Баутиной Екатерины:

Здравствуйте, Эльза!

Я начну немного с теории.

Возраст от рождения до года считается, по классификации одного из известных американских психологов Э. Эриксона, периодом становления у ребенка базового доверия. Вот как его можно охарактеризовать:


«Степень доверия, которым ребенок проникается к окружающему миру, к другим людям и к самому себе, в значительной степени зависит от проявляемой к нему заботы. Младенец, который получает все, что хочет, которого баюкают и ласкают, с которым играют и разговаривают, чувствует, что мир, в общем, место уютное, а люди-существа отзывчивые и услужливые. Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, то в нем вырабатывается недоверие - боязливость и подозрительность по отношению к миру вообще, к людям в частности, и недоверие это он несет с собой в другие стадии его развития».

То есть ребенок должен убедится и проникнуться ощущением безопасности мира, это чувство ему могут дать только лишь родители, в первую очередь мать.
После своего рождения первоначально, ребенок вообще не отделяет себя от матери, он воспринимает мать, как часть себя. Это вполне естественно для малыша, ведь он так долго находился внутри нее!

При рождении ребенок физически отделяется, но он далеко не сразу готов отделиться психологически. Конечно, речь не идет о том, что это отделение не должно совсем произойти. Оно не только произойдет, но будет просто необходимо и Вам и самому ребенку. Тут есть 2 основных вопроса: когда и как это должно произойти.

Лучше, если отделение происходит постепенно, и чем старше становится ребенок, чем больше он умеет, и может, тем дольше он может обходиться без Вашей помощи. Но это не значит, что ему будет не нужно Ваша моральная поддержка, а иногда и физическое присутствие.
Особенно четко Вы прочувствуете стремление ребенка к отделению около 3-х лет, так называемый кризис «Я сам!».

Самое лучшее, если Вы будете следовать за своим ребенком.

Что мы видим в Вашей ситуации?
Дочка громко и активно протестует, насколько я могу судить по письму, она не готова отделиться от Вас. Это и понятно, ведь ей всего 1 год, и она только - только делает самостоятельные шаги и в прямом и в переносном смысле этого слова. И без Вашей поддержки и присутствия, она никак не обойдется. Это важно.
И, похоже, ей пока требуется не только Ваше эмоциональная, но и физическая поддержка.

Тут еще имеет значение, кормите ли Вы ребенка грудью. Если да, то это так же замедляет процесс сепарации - отсоединения ребенка от Вас.

Хотела бы еще обратить Ваше внимание на то, что дети иначе воспринимают временные интервалы. И часто минуты ожидания для них кажутся невыносимо долгими.
Если же значимый человек пропадает из поля зрения ребенка, малышу кажется, что этот взрослый перестает существовать вообще. Тем более, если исчезает мать, которую пока что ребенок рассматривает как часть себя. Таким образом, ребенок чувствует угрозу своему существованию.

Есть еще много Важных моментов, которых я не знаю: как ребенок укладывается спать, как Вы играете, сколько времени Вы реально в день проводите с ребенком и как Вы сами относитесь к Вашей занятости малышкой.

У меня так же еще возникла версия, что достаточно бурное проявление эмоций по поводу Вашего отсутствия: «истерика», как Вы пишите, говорит об уже существующей травме. Здесь, безусловно, надо разбираться подробнее.


Хочу обратить Ваше внимание еще на один существенный момент. Возможно, он является ключевым во всей этой ситуации.
Это Ваши отношения с мужем.
Похоже, он хочет вернуть отношения с Вами, существовавшие до рождения ребенка, когда вся Ваша любовь и забота, безраздельно принадлежала ему. Ему неприятно, что ребенок имеет над Вами такую власть. И еще, скорее всего, ему кажется, что дети должны вести себя несколько иначе.
Судя по тону письма, я чувствую Вашу неуверенность и неопределенность в отношении «проблемы с ребенком», зато его намерения выражены вполне определенно: «муж крайне не доволен», «он заставляет меня увезти ребенка» и т.п.

Я бы хотела, чтобы Вы сами, без оглядки на супруга, подумали и почувствовали, что нужнее Вашей дочке. Потом обсудили это с мужем, и постарались достигнуть согласия.
А пребывание ребенка без Вас у бабушки и дедушки, боюсь, не только не решит проблему, а ее усугубит. Тем более, как я упоминала, ребенок по-другому воспринимает временные интервалы, и неделя - это просто огромный срок.

Конечно, это не значит, что Вы не должны делать шаги по развитию самостоятельности малышки. И уж тем более оставлять ее без общения с бабушками и дедушками!

Может Вам стоит попробовать не надолго оставлять ее, пусть это будет сначала несколько минут.
Обязательно проговаривайте, что Вы будете делать, когда будете отсутствовать. Давайте ей небольшие задания, которые она будет выполнять с другими членами семьи, пока вы будете уходить в другую комнату или из дома. Например, нарисовать что-то, прочитать стихотворение, поиграть в мяч и т.п. Чаще выражайте свою любовь, и говорите ребенку об этом. 
И непременно поощряйте ее самостоятельные опыты по передвижению и освоению пространства.

Удачи Вам!

С уважением, Баутина Екатерина.

Вы можете воспользоваться следующими видами помощи в нашей консультации:

Консультирование родителей

Консультирование он лайн

Супружеская терапия

 


 

 
« Пред.   След. »