Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Насилие в семье Печать E-mail

Мilla, 34

Вопрос:

"Больше года живу в гражданском браке. С некоторого времени мне каждый день приходиться слышать в свой адрес мат. Несколько дней назад он сильно меня толкнул и уже готов был избить, но когда увидел, что я плачу - ушел.Не извинился. Я очень переживала по этому поводу.Сегодня не смогла встать с постели из-за того, что болело сердце. очему он открыто проявляет ко мне агрессию? Очень хотелось бы что-нибудь изменить."

 

 

Ответ Дмитриевской Марии:

Здравствуйте, Milla!
В первую очередь, позвольте выразить вам сочувствие - вы оказались в эмоционально тяжелой, травмирующей ситуации. Совершенно естественно ощущать в ней сильные чувства боли и гнева.
Давайте называть вещи своими именами - в вашей семье возникла ситуация эмоционального, а теперь и физического насилия. По всей видимости, эта тенденция развивалась и усугублялась долгое время, и агрессивное поведение вашего гражданского мужа нельзя считать кратковременной и случайной вспышкой эмоций.
Очень часто люди, которые являлись жертвами или свидетелями насилия в родительской семье, выстраивают аналогичную модель в собственных взрослых отношениях. Если заменить «почему?» на «зачем?», мы увидим, что скандалы с применением силы и грубости имеют свои ВОЗМОЖНЫЕ ВЫГОДЫ:
-Они помогают разряжать напряжение в отношениях не выясняя их.
-Они устанавливают власть одного партнера и зависимость другого, что крепко связывает их вместе.
-Они могут приносить своеобразное удовольствие одному или обоим партнерам
- Они являются частью психологических «игр», в которые люди играют между собой.
Так или иначе, скандалы, угрозы и обвинения заменяют партнерские отношения, в которых оба выясняют разногласия и достигают своих целей конструктивным образом.
Возможно, вы могли бы вспомнить какие-то предвестники такого поведения вашего партнера, мелькавшие задолго до того, как события приобрели столь «крутой» оборот. Но тогда они вас не насторожили. Скорее всего, неосознанно вы позволяли им происходить, и шаг за шагом дело заходило все дальше. Если бы мы с вами беседовали на очной консультации, я бы спросила вас: как вы реагировали на первые проявления грубости с его стороны, на мат? Что этому предшествовало, что было потом? То есть, я бы постаралась понять - какую роль играет в ваших отношениях его агрессивное поведение и какова ваша реакция на него. Чему служат подобные сцены в ваших отношениях? Чего таким образом достигает ваш партнер? Что в результате получаете вы?
Всякий раз позволяя нарушать наши границы, мы невольно поощряем другого в том, чтобы заходить все дальше и дальше на нашу территорию. Я сейчас говорю о том, что нечто в этой ситуации зависит от вас. Однако это не отменяет полной ответственности вашего партнера за то, что он позволил себе оскорбительные и угрожающие действия.
Давайте разделим: ваш партнер несет ответственность за недопустимое оскорбительное поведение и причинение вам эмоционального ущерба. Как видно из вашего письма, такая модель поведения является для него приемлемой. А это значит, что в своих действиях он будет постепенно заходить дальше.
Ваше участие в этой ситуации состоит в том, как вы позволяете этому происходить в вашей жизни. Считаете ли вы такое поведение допустимым, терпимым? Насколько, по вашему мнению, это совместимо с близкими отношениями между людьми? Что заставляет вас поддерживать отношения, в которых вы оказываетесь жертвой? Вы свободны в вашем выборе продолжать оставаться в этой ситуации, позволяя ей заходить дальше и дальше, или категорически ее пресечь. Прекратить насилие в свой адрес можно только проявив твердость:
- При малейших признаках оскорбляющего вас или угрожающего вам поведения сказать о его недопустимости. Категорично потребовать извинения за предыдущие инциденты
- Выражать гнев и протест как ответную реакцию в прямой конструктивной форме: «мне не нравится, когда...», «я злюсь на тебя...», «я не разрешаю тебе...»
- В случае, если ваш партнер будет настаивать на «нормальности» такого поведения или соглашаться на словах, но продолжать на деле, - прекратить отношения, угрожающие вашему эмоциональному и физическому здоровью
Milla, изменить сложившийся стереотип отношений может быть трудно, это потребует от вас внутренних усилий: учиться защищать свои границы, свое достоинство, высказывать недовольство, противостоять агрессии, рискнуть остаться одной на какое-то время. Но все возможно! И в конечном счете это принесет вам гораздо большие «дивиденды», чем надежда смягчить слезами человека, который позволяет себе поднимать руку на близкую женщину. Здесь вам может быть полезна помощь психолога.
Вы можете получить помощь воспользовавшись следующими услугами нашей консультации:

 Индивидуальное психологическое консультирование в Москве

желаю вам сил и смелости!

 с уважением,

психолог Дмитриевская Мария

 
« Пред.   След. »