Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Семья и кризис среднего возраста Печать E-mail

В нашем  ближайшем окружении, среди друзей, знакомых, родственников, мы можем наблюдать следующую картину. Образцовая семья, прекрасные отношения, любовь и доверие между супругами, общие интересы и друзья, сексуальная гармония, материальное благополучие...
И вдруг...развод на «ровном месте»... Для многих женщин, обращающихся за помощью к психологу, уход мужа из семьи - неожиданное событие. Часто они не могут найти никакого объяснения этому. И задаются вопросами.


Что это - кризис семейной жизни? Кризис среднего возраста?

 

Многие авторы отмечают, что семья переживает несколько «кризисных» периодов. Некоторые выделяют периодичность кризисов по аналогии с кризисами детского возраста: кризисы одного, трех, семи лет, «подростковый» (13-15 лет). Последний связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста».

Психологам хорошо известна ситуация, когда, казалось бы, вполне благополучные люди среднего возраста вдруг сталкиваются с совершенно неожиданными проблемами. Вдруг возникает ощущение, что жизнь проходит мимо.
То, что прежде было в удовольствие, теперь не вызывает интереса; общение с прежними друзьями не удовлетворяет сегодняшним потребностям; появляется чувство опустошенности, одиночества, непонимания в семье. Для некоторых это состояние перерастает в полную потерю смысла жизни.
Попытки найти причину через анализ внешних событий не снимают тяжести с души. Ведь внешняя ситуация никак не поменялась (никто не умер, с работы не выгнали, да и в семье все более-менее). Изменился внутренний мира человека.

По мере взросления каждый из нас проходит через ряд кризисов, которые проявляются в пересмотре ценностей, приоритетов, некоторой эмоциональной неустойчивости, соотнесении достигнутого и желаемого. Наиболее известны кризисы 30-35, 40 лет.


Главной характеристикой кризиса среднего возраста является расхождение между мечтами и жизненными целями, поставленными в юности, и сегодняшней, реальной жизнью.

 

Основные симптомы кризиса середины жизни:
- Обдумывание, оценка прошлого и перспективы будущего.
- Неудовлетворенность всем, что было достигнуто - все кажется бессмысленным и ненужным.
- Ощущение одиночества, переживание застоя; человеку кажется, что все лучшее у него уже позади. И именно в этой точке, как никогда прежде, думается о конечности существования.


Часто можно услышать: «Я недоволен и даже не знаю чем. Меня охватывает беспокойство, ощущение, что не получил от жизни все, что должен был получить. Неужели ничего уже нельзя изменить?»

 

Нередко периоды кризиса совпадают у обоих супругов. Тогда семья становится наиболее уязвима. Каждый из супругов оглядывается назад на свою жизнь. Происходит сравнение своих достижений с успехами сверстников (часто не в свою пользу). Даже имея к середине жизни многое - удачную карьеру, собственный бизнес, дом, семью, детей, человека преследует ощущение потери.
Происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид и разочарований, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь с этим человеком.


Конечно же, это не может не отразиться на жизни семьи в целом. В этот период брака ссоры могут затягиваться, доходя порой до молчаливого игнорирования или неприязни, эмоционального дистанцирования друг от друга. И все навязчивей звучит мысль в голове: «того ли спутника по дороге жизни я выбрал?»

 

Оглядываясь назад, человек внезапно понимает, что ему чего-то не хватает, что он что-то не сделал в этой жизни, а время уходит безвозвратно... И он начинает совершать бездумные, порой безумные поступки, стремясь наверстать упущенное, повернуть время вспять, или впадает в депрессию... Не случайно именно на это время выпадает по статистике наибольшее количество разводов.


Было ли так с вами? Как преодолевать это, и есть ли смысл вообще это преодолевать?

Психологический кризис сам по себе явление нормальное: благодаря, а не вопреки им человек развивается. Семейные кризисы опасны тем, что они воспринимаются как конец света. Супругам кажется, что взаимопонимания нет и не будет, вместо любви - неприязнь и раздражение. Порой в этом состоянии единственным решением, выходом из ситуации видится разрыв отношений, развод.

 

Как это пережить?

Главное, надо понимать, что семейный кризис - это не конец браку. Всего лишь тяжелые времена. Кризисы имеют начало и имеют конец. Понимание этой простой истины спасло многие семьи: если знаешь, что трудности закончатся, то легче их переносить.
Кризис выявляет «слабые места» семьи (например, разные ожидания от брака, вовремя не согласованные). Обычно все претензии и вырастают из этих неоправданных ожиданий.


Через кризисы семейной жизни проходит большинство семейных пар. Но в любой сложной ситуации есть и свои плюсы. И кризис может стать для вас мощным стимулом для переосмысления прожитого и изменения своей жизни. Благополучность прохождения через этот «порог» зависит от умения и желания партнеров договариваться, идти на компромиссы и изменяться.


Вот несколько рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений:

- Уважайте и себя и другого. Помните, что он (она) самый близкий для вас человек, отец (мать) ваших детей.
- Старайтесь не копить обиды, а сразу реагируйте на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций и предупредит в будущем эмоциональную изоляцию.
- Исключите сексуальные упреки, так как они не забываются.
- Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, родственников и т.д.).
- Будьте внимательны, умейте слушать и слышать другого, попробуйте понять, как выглядит ситуация с точки зрения партнера.
- Никогда не говорите о нем (о ней) как о «плохом», говорите только о конкретном поведении в конкретной ситуации.
- Относитесь к увлечениям супруга с интересом и уважением.
- Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением. В конце концов, в кино или театр можно пойти и с подругой.


Наберитесь терпения, уважения, понимания, и вы сможете преодолеть все кризисы и выйти на новый этап развития ваших отношений.

С уважением, Дарья Энгель.

 
« Пред.   След. »