Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Развод. Как выйти без потерь. Эмоционально незавершенные разводы. Печать E-mail

Эмоционально незавершенные разводы.

В сегодняшней рассылке речь пойдет об эмоционально незавершенных разводах.

 Как я уже говорила в предыдущем выпуске, эмоционально незавершенные разводы – это разводы, которые сопровождаются сильным «накалом страстей», большим спектром довольно ярких и интенсивных чувств (злости, раздражения, обиды и т.д.).

 Происходит это по разным причинам, но главное в таких разводах то, что даже после развода, эти чувства довольно долго могут не утихать и влиять на жизнь человека и его окружающих, особенно детей.

 

Происходит это, когда решение о разводе принято одним супругом, а второму оно преподносится как готовое неоспоримое решение и не предоставляется совершенно никакой возможности выбора или даже обсуждения такого решения. Вторым супругом это представляется не  очень-то справедливым, практически предательством. И это можно понять, т.к. получается, что решение пожениться пара принимала вместе, а решение расстаться принимает только один супруг. Возникает вопрос, «а есть ли у  него такое право?». А вслед за вопросом масса очень ярких и, как правило, негативных и тяжелых эмоций.

 

Но, что же делать, если вдруг один из супругов в какой-то момент понимает, что дальше ему не по пути с этим человеком; встретил ли он другого и полюбил, или «вдруг»! стало холодно в супружеской паре.

Конечно, лучший вариант отслеживать сразу такие состояния и разбираться с ними. А это значит обсуждать в паре свои чувства и ощущения. Но иногда бывает так, что человек не может отследить и обозначить эти состояния. Как будто присутствует какая-то тревога, беспокойство, но связать ее с охлаждением отношений с супругом не все могут. А даже если могут и понимают откуда эти чувства, не каждый решится сам начать это обсуждать в паре. Здесь могут понадобиться услуги семейных психотерапевтов, которые создадут безопасную обстановку для диалога и помогут выяснить, что же происходит в семье и что с этим делать.

 

К сожалению, у нас в стране практика обращения к специалисту психологу весьма и весьма редкая. Люди предпочитают обсуждать свои проблемы на кухне с подружкой или другом, но от этого проблемы не решаются. Таким образом, люди упускают ценное время, а проблема затягивается, вслед за ней возникает новая и через какое-то время образуется целый комок проблем, которые самим уже не решить.

 

Итак, вернемся к ситуации развода, когда один из супругов принял решение о разводе и сообщил о нем другому. Конечно же у другого возникает «буря» чувств. Чувств очень много и они, как правило, очень интенсивные. И в этом месте часто начинается война. Описывать этот период можно долго и красочно – временные перемирия и опять взрывы, чувство вины и желание обвинять другого, неверие, что это вообще могло произойти со мной и желание как можно быстрей всё закончить, нежность от воспоминаний и злость и агрессия от того, что всё рушится и много ещё всего. Но, в результате, рано или поздно всё-таки наступает назначенная дата суда (или разъезда). И это свершается… один уходит и получает долгожданную «свободу» и ему, как правило, быстро удается справиться со своим чувством вины. А второй остается наедине со всеми своими чувствами.

 

Надо ли говорить, что это сложнейший период, тяжелейший кризис. Травма развода считается в психологии одной из самых тяжелых психологических травм. В этот период очень важно, чтобы у человека была поддержка, был кто-то, кому можно доверять, с кем можно просто поговорить, поплакать и т.д. Конечно, в идеале эту функцию должен выполнять психолог-консультант, который поможет пройти все стадии горевания и потери, окажет профессиональную поддержку, поможет найти ресурс и вынести всё полезное из этой ситуации.

 

Очень хочется сказать о том, чего точно в этой ситуации делать нельзя – совершенно точно нельзя в качестве поддержки, «подушки для слёз» или личного психолога использовать детей. Это точно не их работа – утешать маму или папу во время или после развода. Говорю об этом потому, что это происходит довольно часто – родители не только используют детей в качестве «парламентёров» или буферов в своих супружеских отношениях, манипулируют с помощью них супругом, но еще и затем используют их в качестве утешения для себя (во всех перечисленных случаях не всегда осознавая, что они делают). Подробно об этом поговорим в четвертом выпуске этой темы. А в следующем выпуске мы будем говорить о том, как пережить такой развод, о стадиях проживания такой психологической травмы, как развод.

Берегите себя и своих близких. Спасибо, что вы с нами и до новых встреч.

С уважением,

 Семейный психолог-психотерапевт Виктория Баширова.

 
« Пред.   След. »