Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Жизненный цикл семьи. Стадия III. Печать E-mail

Жизненный цикл семьи. Стадия III.

 Итак, продолжим с семейным циклом. В семье появился ребеночек и с его появлением наступает 3-я стадия – стадия Триады (или рождения ребенка). Как мы помним, у нас осталось 2 варианта семьи: функциональная семья, которая удачно прошла вторую стадию и вместе с ней первый кризис; и семья, которая вторую стадию прошла, но кризис не разрешила – дисфункциональная семья. Так и будем рассматривать дальше.

Вообще надо сказать, что любая семья в любой момент времени, на любой стадии может стать дисфункциональной (и в этом нет ничего удивительного, т.к. обстоятельства меняются, дети растут, родители стареют и т.д. и надо успеть вовремя поменяться, подстроиться под эти обстоятельства), также как у любой дисфункциональной семьи всегда есть шанс и возможность преодолеть дисфункцию и стать функциональной. И еще, как вы уже, наверное, поняли, тот факт, что семья перешла на текущую стадию совсем не означает, что она преодолела кризис предыдущей стадии (об этом я скажу дальше).

Итак, появился ребенок, третий человек в семье и сразу (еще во время беременности) началась третья стадия. С началом третьей стадии начинается новый кризис, т.к. те правила, по которым семья жила до сих пор, о которых так долго договаривалась, перестают работать. Нужны новые правила, новое перераспределение обязанностей, новый договор. Помимо этого супруги могут почувствовать некоторое отдаление. Мужу мало внимания, т.к. ребенок оттягивает его на себя, у жены возникает ощущение брошенности и т.д.

Если семья функциональная, то она будет стараться сохранить свое состояние, супруги будут стараться договориться о перераспределении обязанностей (благо опыт создания правил у них уже есть) – кто гуляет с малышом, кто ходит на молочную кухню, кто и когда отдыхает и т.д. В лучшем случае все проходит довольно гладко. Если, конечно, не вмешаются бабушки и дедушки. Через некоторое время семья задумывается о втором ребенке.

Если, например, семья (любая) живет с родителями, то может случиться следующее: с появлением малыша бабушка может заявить, что молодые ничего не знают о воспитании маленьких детей, не умеют за ними ухаживать и возьмет заботу о ребенке на себя, всячески взращивая в молодых родителях ощущение несостоятельности, некомпетентности. И тогда получается, что бабушка становиться ребенку функциональной мамой, а его собственные родители становятся ему… братом и сестрой. Таким образом, все роли в семье спутываются. Дисфункция на лицо. Последствия могут быть драматическими – нарушается определенный специфический контакт между родителями (особенно матерью) и ребенком, мать перестает ощущать себя матерью, а отец отцом и т.д.

Что происходит с дисфункциональной семьей, в которой супруги так и не установили никаких правил? Появляется на свет ребенок. Думали, что с появлением ребенка все изменится, станет легче. Да ни тут то было – все действительно меняется, только в худшую сторону. Надо опять как-то распределять обязанности. Сделать это невозможно – просто не умеют. Супруги отдаляются друг от друга. А тут еще обязательно бабушки подсуетятся, чтобы детям помочь, «они ведь молодые еще, жизни не знают»… Возникают регулярные ссоры, измены, алкоголизм, дети в таких семьях часто болеют, чтобы примирить родителей (об этом будет отдельная тема) и т.д. И все это, как ни странно, тоже будет делаться для того, чтобы сохранить семью. Ведь вслед за жаркими скандалами и ссорами приходят такие же жаркие примирения. А после жарких примирений иногда появляются дети J.

Здесь хочется сделать небольшое отступление и сказать, что на прием к семейному психологу-консультанту часто обращаются семьи, которые уже много лет прожили вместе, вырастили детей, иногда у них уже есть внуки, т.е. семья прошла большинство стадий, но кризис какой-то стадии не преодолен. Семья живет в постоянном конфликте только потому, что, например, на второй стадии своего развития, когда им нужно было обговорить все правила своего существования и научиться договариваться, они не смогли, не научились, не захотели научиться просто общаться друг с другом, просто договариваться, где-то уступать, искать компромиссы и т.д. В таком случае психолог как бы «возвращает» их на ту стадию, на которой они «застряли» и учит общаться друг с другом, слышать друг друга, говорить друг с другом.

Если у Вас возникают вопросы, присылайте их по адресу vik-karpova@yandex.ru Я буду рада помочь Вам.

Продолжение следует, а на сегодня всё. Жду встречи с Вами в ближайшее время.

С уважением,

Семейный психолог-психотерапевт Виктория Баширова.

 
« Пред.   След. »