Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Развод. Как выйти без потерь. Как пережить развод? Печать E-mail

Как пережить развод.

 Как же пережить развод с наименьшими потерями для себя и для своих близких? И вообще возможно ли это?

Я уже говорила о том, что развод является одним из самых травмирующих событий для психики человека. А это означает, что, как при любой психологической травме, психика будет защищаться. Так уж устроен наш организм, наша личность, наша душа, что при травмирующих событиях ей приходится использовать различные механизмы защиты. Это нужно ей для того, чтобы не «разрушится», не заболеть, например. Функцией этих самых механизмов защиты является постепенное, пошаговое поступление информации о том, что произошло что-то страшное.

Другими словами есть механизмы, защищающие нашу психику от резкого проникновения травмирующей информации и, с помощью этих механизмов наша психика со временем адаптируется к травмирующему обстоятельству. Приведу здесь часто встречающиеся примеры. Например, после смерти человека часто можно услышать от его близкого такие слова: «Я не верю, что его больше нет, мне кажется, что он вот-вот придет, я разговариваю с ним и чувствую его присутствие, хотя головой понимаю, что его больше нет со мной и никогда не будет». Часто люди оставляют вещи умерших близких, как будто они могут ему понадобиться и т.д.

Если мы покопаемся в своей памяти, то увидим похожие примеры и с разводами. Женщина или мужчина говорит себе или друзьям, что «…это мы временно расстались, он/она всё равно вернется, сейчас погуляет, погуляет, потом сам/сама прибежит и еще просить будет…» и т.д. Хотя у второго партнера уже может быть другая семья, дети и другая жизнь.

Получается, что психика нас защищает и такие мысли и слова – это нормально? Да, действительно, до какого-то момента это нормально. Важно понимать, что у проживания любого горя, любой потери (каким и является развод) имеются свои стадии и каждой стадии отведено в нашей психики своё место и своё время.

Здесь хочется сказать, что очень важно признание того, что супруги вложились в этот развод ровно пополам (50 на 50). Как бы грустно это не звучало – это так, и я в этом убеждена. А тот, кто делает последний шаг к разводу, только лишь завершает дело, начатое двумя, и он берет на себя ответственность за это. Вот приблизительно то, что может прозвучать перед расставанием супругов – «мы с тобой вложились в наши отношения поровну, 50 на 50, и это привело нас к разводу. Но я беру на себя ответственность за последний шаг, за то, что делаю тебе больно. Я признаю, что делаю тебе больно». Второй должен почувствовать эту боль, осознать её и сказать – «у меня есть эта боль и я признаю, что вложился/лась в этот разрыв 50 на 50. И, похоже, что я сделала что-то, что было больно для тебя, если ты сделал этот шаг». Когда говорят, что переживает в разводе всегда один - тот «кого бросают» - не верьте, это миф. Может степень интенсивности разная, но, тем не менее, этот процесс происходит у обоих. Иногда тому, кто делает последний шаг бывает ещё сложнее, т.к. с ним остается чувство вины.

На, а дальше встает вопрос, как остаться хорошими родителями, которые умеют договариваться и действуют согласовано (
и это теперь главная задача бывших супругов и пожизненных родителей). И одновременно начинается пошаговая Работа Горя, у которой есть свои стадии. И сейчас я постараюсь перечислить эти стадии и задачи каждой из них.

Итак, первая стадия – стадия Отрицания. Маркерами этого состояния могут быть такие слова: «Я как будто вижу кино, мне кажется, это происходит не со мной. У меня нет совсем никаких чувств». Очень важно, чтобы рядом с человеком был кто-то близкий, с кем он мог бы говорить, делиться мыслями. Важно сказать о том, что это нормальная реакция и чувства обязательно появятся. Иногда нужно следить, чтобы человек не забывал есть, пить, спать, возможно, пить витамины и т.д. Помочь на этой стадии можно только лишь своим тёплым присутствием, просто находясь рядом и иногда выслушивая. Никакие советы и уговоры тут неэффективны и никому не нужны. Иногда Отрицание затягивается и приобретает искаженные формы. Тогда человеку обязательно нужна помощь специалиста.

Следующая стадия – стадия Агрессии. На этой стадии человек начинает искать виноватых. И здесь нужно быть готовым к тому, что это могут быть совершенно абсурдные высказывания. Виноватыми могут оказаться все и всё. От «его мамочки» до «кризиса в стране». На этой стадии очень важно разрешить себе злиться. Есть специальные упражнения для выражения гнева. Ну, например, можно рвать бумагу в больших количествах  или бить подушку, выкрикивая при этом всякие гадости на "обидчика", или лечь на пол, согнуть ноги в коленях и топать по полу ногами. Можно писать письма, вести дневники, рисовать своё состояние, лепить из глины или пластилина. Можно вести шкалирование – каждый день отмечать в процентах сегодня больше я злюсь или меньше, сколько это в процентах. Можно мысленно представить себе, что есть несколько твоих частей, и что не все они злятся, а только одна (это так и есть на самом деле) и позволять себе не только злиться, но и испытывать другие чувства – одна часть злится, другая грустит, третья радуется и т.д. Важно, опять же, не застыть в своей агрессии, а всё-таки постараться выйти из неё. И ещё очень важно отследить, чтобы агрессия не была направлена на себя (т.н. аутоагрессия), иначе начнется саморазрушение, «самопоедание» и как следствие – болезнь. Этого нужно стараться избежать.

Затем наступает стадия Сделки или Торга. Главная функция этой стадии – избежать печали и горя. Человек на этой стадии начинает торговаться сам с собой. Ну, например, простить или всю жизнь ненавидеть. Или разрешать видеться с детьми или нет и т.д. Здесь может помочь установление самому себе какого-то срока, отведение времени на эту стадию (можно также применять этот метод и на других стадиях, кроме отрицания).

Следующая стадия довольно тяжелая для проживания – это стадия Печали или Депрессии. Стадия эта изматывающая. Очень важно на этой стадии отдавать должное своим чувствам. Позволять себе горевать, печалиться и плакать, плакать, плакать… Если на этой стадии не позволять себе плакать – это может стать трансгенерационным процессом – никто не знает как и почему это происходит, но каким-то загадочным образом детям и внукам часто приходится «доделывать» за маму/папу или бабушку/дедушку ту работу горя, которую они в своё время не доделали, когда им было плохо. По каким-то причинам не позволили себе отгоревать до конца, застряли на какой-то из стадий и тогда дети или внуки будут доделывать эту работу. Вот так волшебно мы устроены. Здесь могут помочь разные ритуалы. Можно завести «Коробочку плача» и доставать её каждый раз, когда захочется плакать. Можно придумать свои ритуалы. Со временем посреди плача появляются мысли о чем-то светлом.

И, наконец, наступает стадия Принятия или Примирения. Это то время, когда на пустом месте появляется, вырастает что-то новое. Задача этой стадии – установление новых связей, построение новых планов на будущее, новой жизни, перераспределение функций.

На проживание всего перечисленного может уйти от нескольких месяцев до нескольких лет. На выходе главным приобретением является признание, принятие факта развода и потери, перераспределение функций, принятие новых жизненных и семейных правил и установление новых связей.

В следующем выпуске я постараюсь рассказать о том, что происходит с детьми при разводе родителей и как помочь детям в разводный период. А если Вы хотите ознакомиться с предыдущими статьями этой темы и с другими моими статьями, Вы можете почитать их здесь .

До встречи. Будьте внимательны к себе и своим близким.

 

Семейный психолог-психотерапевт Виктория Баширова.

 Психологическая консультация «Город».

 
След. »