Психологическая консультация

Психологическая помощь в Москве и on-line

Image

Inhalt

Имеют ли дети право знать правду? Печать E-mail

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Сегодня мы поговорим о проблеме, которая обсуждается крайне редко, но от этого не становится менее актуальной и насущной. Это проблема, с которой сталкиваются семьи в случае усыновления или удочерения маленьких детей. Речь пойдет в основном о том, стоит ли говорить детям, что они приемные.

Итак, в семье появляется новый человек. Иногда - это приемный ребенок, а иногда.... «приемным» бывает папа или мама. Т.е. в семью, где уже есть один родитель и ребенок, приходит второй взрослый и становится супругом первому. Как правило, в наших российских семьях с этого момента считается, что если в семью пришел, например, мужчина, то такая семья наконец-то стала «полной», «ячейка общества» восстановлена и теперь обязательно всё будет хорошо. И самое ужасное, что с этого момента считается, что у ребенка появился папа - ему настоятельно рекомендуют называть маминого мужа папой, относится к нему как к папе, уважать как папу и т.д. Хорошо, если в этот момент ребенок уже достаточно большой, чтобы помнить, что у него есть родной папа. Но в данной ситуации взрослому трудно представить, как тяжело этому человечку дается такая двойная жизнь. По сути, когда он начинает называть чужого человека папой, он предает своего родного отца. И при этом для него совершенно неважно какой он, этот родной отец, даже если он отъявленный негодяй, это все равно воспринимается ребенком как предательство. С этим чувством очень тяжело жить, и это не может не влиять на жизнь ребенка.

А теперь давайте рассмотрим ситуацию, когда муж мамы (или жена папы) появляется в семье тогда, когда ребенок еще совсем маленький и его усыновляют или удочеряют, и он растет с полной уверенностью в том, что рядом с ним находится его родной отец или мать.

На самом деле, семьи бывают разные. Бывают такие семьи, которые состоят из одного человека (семья в стадии Монады, когда юноша еще не вступил в брак или когда один из супругов уже скончался) и это тоже полноценная семья. А бывает, что семья состоит из двух человек, в нашем случае это мама и ребенок. И это тоже абсолютно полноценная семья. И в тот момент, когда мама выходит замуж и/или они начинают жить вместе, образуется (как бы это не парадоксально звучало) вторая семья. И получается, что под одной крышей живут две семьи: первая -  мама и ребенок и вторая -  муж и жена! Это тяжело укладывается у нас в голове, но это единственно правильное отношение, единственно правильный порядок. Это означает, что муж мамы - это совсем не папа для ребенка, и, по сути, он не обязан его любить, заботиться о нем, содержать его и т.д. Точно также, как ребенок не обязан его любить, беспрекословно слушаться, априори уважать... и точно уж не обязан называть его папой. Но и тот и другой могут это делать, если они этого хотят. Если, например, отчим будет понимать, что он делает это для жены, чтобы помогать ей. А ребенок может уважать своего отчима, если есть за что. И даже любить его, но при этом знать, что у него есть родной отец - и это очень важно, т.к. это его корни, его ресурс, который в жизни ему не раз поможет.

Теперь давайте поговорим о том, что же бывает, когда от ребенка скрывают его настоящего отца или мать (или и того и другого в случае усыновления из дома малютки) и вводят его в заблуждение, выдавая человека, не имеющего никакого отношения к его рождению, за родного отца или мать.

Ну, начнем с того, что ребенок сразу как бы приобретает особое положение в семье. К нему начинают относиться по-особенному. В такой семье могут появиться еще дети, но у этого ребенка всегда будет особое положение. И главное, что он сам и остальные дети будут это чувствовать, но не понимать, почему это так. И это, безусловно, будет влиять на жизнь ребенка и его сводных братьев и сестер. В семье будет тайна, которая не лучшим образом влияет на жизнь семьи потому, что тайна - это просто красивое слово, которое в данном случае будет заменять гораздо менее красивое слово ЛОЖЬ.

Рано или поздно наступит время, когда ребенок узнает о том, что он приемный. Это происходит всегда, и не только в мыльных сериалах, но и в нашей повседневной жизни. Я еще не знаю ни одного случая, когда такая «тайна» не всплыла. Зашла в гости подруга мамы, с которой не виделись сто лет и как бы невзначай спросила: «А ты с папой-то со своим общаешься? Как он? А дядя Толя тебя не обижает?». Или ребенку необходимо переливание крови, а группа не совпадает ни с маминой ни с папиной. Или просто муж и жена разводятся, и «папа» в сердцах кидает «Я своих заберу, а ты со своим оставайся». Или младший набил шишку, и папа опять же в сердцах кинул «Ну да, за своим-то ты смотришь, он у тебя головой не бьется...» и всё это слышит ребенок... да просто родственники, соседи, друзья шепнули. А представьте еще, если к этому моменту ребеночку нашему где-то от 12 до 18! Трагедии не избежать! Теперь он с уверенностью может сказать «Вот теперь мне всё понятно...», и вспомнит все, даже самые мелкие обиды, и свяжет их с тем, что он не родной, даже если это никак не связано.

А ведь если бы ему обо всём рассказали, когда ему было годика 4-5, что «этот дядя не твой папа, но мы с ним любим друг друга и хотим быть вместе», то трагедии можно было бы избежать. Он жил и рос бы себе, даже не задумываясь об этом, зная, что есть муж мамы, а есть папа, благодаря которому он появился на свет, и он не предавал своего отца, называя папой чужого дядю.

С уважением,

Семейный психолог-психотерапевт Виктория Баширова.


 


 
« Пред.   След. »